抱怨也是要花时间的
前几天推送的一篇文章，《从一地鸡毛到身心舒展》，记录了我是怎么从狼狈不堪的生活走向自由舒展的，后台收到了很多留言，大部分朋友表示出受到启发和鼓舞，也有几条留言表达了对时间和金钱的担忧。其中一位提问：“没有钱的全职妈妈怎么办？”
我回答：“我经常带孩子们在草坡上滑草，一个纸箱，一个塑料盆即可。我们一起去野外放风筝，打滚，捡枝条假装放牧。我们爬山，远足，野外骑行。我们去户外玩球，扔飞盘，互相追逐……这些并不需要多少钱。孩子要的是爱的陪伴，而不是用奢侈去供养。”她马上回复：“收到，学习了。”这是一种开放式心态，提问是因为确实需要得到不同的视角。
但也有另一位读者在得到答复后继续追问：“钱不说了，但这些还是需要花时间啊，我每天都在带孩子，哪来的时间？你真是说得轻巧！”这个追问，便已经不是在问方法了，而是有些怨气在里面。
在倾听了她的一些抱怨之后，我问：“听起来你对现在的生活有很多不满，那你有做些什么努力来改变现状呢？”她回答：“我每天带孩子都累得半死，我还不够努力吗？我哪有那么多时间！”
我沉默了，看起来她并不是在努力改变生活，而是在努力重复一成不变的生活。她需要的可能更多的是情绪得到缓解，而不是真的在问时间从哪来，因为我上篇文章已经写得很清楚了。
情绪需要出口，这个没有问题，但在寻求出口的同时，我们也要意识到自我负责的部分。自我负责，是意识到自己对自己的生活有全然的选择权并为此承担相应的结果。这是成年人的标志。
干什么不需要时间？抱怨也是要花时间的。是开开心心的陪娃，还是满腹怨气的陪娃，都一样是陪，一样的时间。
我有一次在书店闲逛，随手翻开一本书，赫然一句写着：“你现在的生活也许不是你想要的，但一定是你自找的。”看了不由得哑然失笑，要不要这么真实？
我的上一篇文章里有一句话：如果你不愿花时间创造自己想要的生活，你就不得不花大量的时间去应付自己不想要的生活。但这并不是最可怕的，更可怕的是，如果你不按你想的方式去生活，那么迟早你会按你生活的方式去想。
渐渐的你可能真的会认为，自己就是无能为力的，收入不高、工作不好、老公不给力、婆媳关系紧张，生活慢慢变得无望，这时候再回头看到熊孩子，气更不打一处来。“都是因为你，我才落到今天这般田地的！”
不是说不能抱怨，抱怨也有着积极的作用。抱怨有两种。一种是情绪需要一个出口，这时候我们找朋友，找闺蜜，或者找心理咨询师，吐槽、倾诉，这样的情绪清理，会让我们释放一些积压已久的东西，从而更清晰地看到自己面临的问题，并思考如何去应对。这样的抱怨和吐槽伴随着思考和承担，是健康的，每个人都需要。即便是在咨询时来访者出现退行，咨询师也绝不会指责他没有担当，因为他寻求心理咨询的这个行为，就已经是在尽力面对困境并寻求改变了。
还有一种抱怨，只是为了昭告天下我有多无辜多可怜，是别人不好，别人欠我的。你们能过上好日子是因为你们有条件，我没办法，我啥也做不了。这样的抱怨只是在一味地倾倒垃圾，没有任何思考和改变，最终得出结论，我果然是最可怜的，生活就是这样的。然后回去继续重复一成不变的生活，再去寻找别人继续倒垃圾。
这是受害者心态，祥林嫂般的诉苦。我们自己不要做这样抱怨的人，同时也要躲这样的人远一点。这样的人就像黑洞一样，他们把垃圾倒给了你，暂时轻松了，但会让你感到低落和无助。
很多时候我们误以为倾诉就是“我有故事，你有酒吗？”但实际上更多时候都是“我有垃圾，你有桶吗？”
如果你发现身边有一些人，到处寻求解决办法，但无论你怎么跟他说，他都会“但是”、“可是”、“你站着说话不腰疼”等等，你就要知道，他并不是真的想改变，他只是想抱怨想吐槽而已。如果你愿意，那就倾听他一下，帮他缓解情绪。如果不愿意，那就躲远一点就好，毕竟谁的时间都是宝贵的，没人有义务一直充当垃圾桶。
曾经有一个读者写信给连岳，抱怨了老公一堆的毛病，但又表示出没有任何办法改变，也绝不离婚的态度，问连岳该如何看待这段婚姻关系。连岳回复了一段话：“如果一个女人（男人同理），不断抱怨自己的老公，却又不肯做任何改变，那就说明你只配得上这样的男人。求仁得仁，有什么好抱怨的。”
这话虽然不好听，但却直接点出了成年人自我负责的意义。如果对婚姻有诸多不满，我们可以做的选择其实有很多。有的妈妈选择去和老公沟通，坦承自己的感受和需求，表达自己的期待和渴望，和老公一起磨合，经营家庭。也有一些妈妈们，选择先做好自己，通过自己的改变，影响和带动家人，从而创造出良好的家庭氛围。
还有一些妈妈们，顶住压力和骂名，把老人送回家，不再允许他们搅和自己的生活，和老公两人负担起养育的责任，而原本是甩手掌柜的老公，反而在这样的生活中学会了担当。另外，也有的妈妈在做了各种改变之后，发现这段婚姻关系真的已经不适合自己了，那就带着勇气和力量，负责任、无伤害地结束这一段亲密关系，勇敢地去面对新生活新挑战。再或者，看到自己暂时没能力离开，也许经济上有困难，也许还需要老人的帮忙照顾，那就降低期待，接受目前暂时的状态，同时提升自己的能力，积聚力量，以便今后能有更多选择。
这些都是我们可以做的，而不是一直躺在受害者的位置上，抱怨自己遇人不淑，另一半有多渣，父母有多不给力。不如就干脆坦承，我现在没有足够的经济能力养活自己，所以暂时不能离开。或者我就是不能接受别人的眼光，他人的评判，所以我忍着不离。即便就是最高尚的美其名曰“为了孩子能有完整的家我才不离的”，也请看到，这背后并不是真的为了孩子，而是“我担心离婚会对孩子有不好的影响，而这都是因为我没能给他一个完整的家，这会让我觉得自己不是一个好妈妈。我不能接受自己不是一个好妈妈，所以才坚决不离。因为如果不离婚，即便是这样的生活对孩子也有不好的影响，但至少不是我造成的。”
“我这样都是为了你”，这句话的本质就是“如果没有你拖累我，我原本不至于此。”同样，“我为你付出了这么多”，言下之意就是“我从来都没有爱过你。”所有的“为了你好”，实际上都是为了自己。
生活没有对错，只有选择。在艰难的时候，学会做选择，并为此承担结果，这是一种能力。做选择是需要勇气的，每一个选择都有其代价。选择无关是非对错，只问这个当下，你想要的是什么。带着这份觉察去做选择，并承担结果，最终达到自己想要的目标。
人生没有那么多“不得不”，每一个“不得不”都是“我选择”。
前一段时间阿米尔•汗的电影《神秘巨星》很火爆，很多人的关注点都在小女孩尹希娅和慧眼识珠的音乐人身上，但剧中尹希娅的母亲也格外令人赞叹。尹希娅的妈妈是一个连字都不认识的文盲，因为印度的女性地位极低，甚至连最基本的人权都没有。她自小被指婚到这个家庭，面对丈夫的殴打和辱骂，面对被赶出去就会饿死的处境，依旧尽自己最大的能力给了女儿爱和自由，并在凄苦的生活中不断找到乐趣，用乐观和微笑给孩子们的内心刷上阳光的底色。
钱钟书的夫人杨绛先生，在文革时被剃去半边头发，她就用女儿剪下的旧发自编了一顶假发戴。被罚扫厕所，她就把厕所打扫得如同自家客厅一样干净，并利用空余时间在里面读书。每周被安排繁重的工作，她一定会在周六之前完成，因为周日她要休息，去旁边的林地摘花回家插。
她们有充足的理由抱怨生活不易，工作辛苦，命运不济，但她们却没有放任自己随波逐流，而是完全担负起对自己生活状态的选择和承担。这才是一个成年人的态度。我们现在已经比她们有了更多选择的条件，能更好地创造自己想要的生活。
我不知道这篇文章会不会措辞过重。我自己是从一个人二十四小时带两个孩子的日子过来的，当初也尝尽了孤立无援的滋味，那曾经一地鸡毛的生活，看到文章后各位妈妈们的留言，太多太多不容易，太多太多感同身受。我也看到了绝大多数妈妈们即便有再多的不易，也依旧在努力调整自己的生活，让我打心里由衷地敬佩。所以我向来不愿用犀利的言词对待妈妈们，甚至稍重的语气都不愿意，因为她们需要的是自我关爱和疼惜，需要的是支持和抚慰。
为了降低妈妈们的焦虑，我写了很多篇文章。
例如：
还有其他一些文章，在目录里都能找到。但同时，我依旧希望，我们每个人在抱团取暖、寻求抚慰之后，带着决心和毅力，去面对生活，去思考、去追求、去创造。
老读者们可能会知道，我曾经生过一场很严重的病，多次的手术和长年的激素治疗让我的身体受到严重的创伤，至今我也不知道什么时候会再次复发。我也曾无助地抱怨过命运不公，但当这些年我开始接触儿童临终关怀，看到那么多有足够理由抱怨的孩子们，都那么努力地活着，我所能感受到的，全都是满满的生命力。也许正因为人生的不可预测，才更加要追寻自己想要的生活，不要辜负此生吧。
还是那句话：当一个人真正下定决心要做一件事的时候，是没有什么可以阻挡的，只是这个决心，没有人能帮你下。这确实很难，但正是因为如此艰难，跨越才变得有意义，成长才会令人欣喜。
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上篇文章：从一地鸡毛到身心舒展
叶月幽
两个男孩的妈妈
国家二级心理咨询师
高级家庭教育指导师
萨提亚模式认证治疗师
资深家庭教育讲师
著有《看不见的养育，看得见的成长》
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